《The Walk(向前走)》
词曲：陈科妤 演唱：陈科妤
I went inside. I was not myself.
我走了进去 我身不由己
I was frozen inside an alien form.
我在这个世界之外 结成了冰
You stand aside. Your hand on my shoulder.
你站在旁边 手放在我肩上
But the smoke makes a veil between us.
但是烟雾聚成了一层幕 阻在你我之间
I walk the walk alone no matter whether people know at all.
我独自向前走 不管其他人知不知道
I walk the walk alone to keep my sanity.
我独自向前走 让自己保持清醒
You know the when I walk the walk alone.
你知道当我独自前行的时候
I go where no one else can go
会走到别人到不了的地方
I watch you cry for me; you see but I don`t see.
我看见你为我哭泣 但你明了的我不明了
Because you walk the walk alone.
因为你也在独自往前走
Thank you for loving me.
谢谢你一直爱着我
Drowning within. Go on, I`m listening.
沉溺其中 一路走来 我在收寻
Music to tear you to pieces. You close your eyes.
音乐让人心碎 你闭上眼睛
You cry as you`re playing. But I sense nothing.
你哭喊着努力 而我已麻木
So reason on this.
这就是原因
I Walk the walk alone no matter whether people know at all
我独自向前走 不管别人知不知道
I walk the walk alone to keep my sanity.
我独自向前走 让自己保持清醒
You know that when I walk the walk alone.
你知道当我独自前行的时候
I go where no one else can go.
会走到别人到不了的地方
I watch you cry for me; you see but I don`t see.
我看见你为我哭泣 但你明了的我不明了
Because you walk the walk alone.
因为你也在独自往前走
Thank you for loving me...
谢谢你一直爱着我……
星期日, 二月 25, 2007
The Walk
星期六, 二月 24, 2007
Amie
你是否想起,曾经与心爱的女孩儿并肩而坐.
不发一言看着远处的美丽风景,间或相视一笑的那个瞬间?
Damien Rice这样唱："Nothing unusual, nothing strange.
Close to nothing at all. The same old scenario,
the same old rain. And there's no explosions here……".
是。生活的本质，原本便是这样平缓.
可是，有了某个时候的某个人，意义便不再相同。
大提琴拉锯着深刻的思念．．如一条河流．过往那些幸福的因子...淌过皮肤．
我一直觉得,Amie才是0的意义所在.
星期四, 二月 22, 2007
舒服
起了很早，心情没有舒展开，在电脑上胡乱的看了些美剧，突然发现今天的天气真的很好，于是决定今天我要去轮滑，做一个轻松的人。
没有吃东西，没有喝水，就上路了，距离上次来运动已经有大半年了，以为生疏了，当我装备好后，发现，我还是没有忘记的，一切如旧。还是那样在人群中穿梭，朝着自己的目标前进，累了就在旁边的椅子上休息，就这样停停走走，在阳光和春风中前行。
当然今天也终于从江滩滑了出来，一直滑到步行街上面，当我在人群中穿行的时候，我发现我完成了我的一个心愿，就是要在步行街上轮滑，一个让我想玩这个的愿望，就这样简单的实现了。忽然觉得感觉好好，同时也感到我快饿死了。
于是就换上球鞋，找了一家m，点了我喜欢的派、心地还有果汁，听着音乐，躲在角落，就这样享受着今天的改变和此时此刻的宁静。走出m，夕阳照在脸上，暖暖的，感叹生活还是很美好的。
星期六, 二月 17, 2007
星期一, 二月 12, 2007
『天涯杂谈』一个大龄“剩”女的自白－－我的问题到底出在哪里？
我是个大龄"剩"女
最近，在天涯，还有其他的网站上，连看了好几篇大龄"剩"女写的文章，看到姐妹们叙述心声，我自己也有类似的情况，心里很感慨。
其实也并不是不想恋爱、结婚，可是一来二去，岁月就匆匆而过了。
也相过亲，有过一些有趣的相亲经历。但是，真的没有谈过恋爱，觉得遗憾，觉得丢脸，觉得……可是，没有就是没有……
最终，成为"剩"女，我相信，一定有我自己自身的原因在。
鼓起勇气，把我的情况和经历写下来，请大家看看。我知道，天涯一向"砸"人不留情，这倒是现在我愿意看到的，我想知道别人看过我的情况和心路之后，知道了我的爱情观和人生观、价值观之后，会有什么看法，会给出什么样的意见，这会让我认清楚我自己，客观一点，看待我自己。
明年，我就二十九岁了，二字头的最后一年，也许，真的就再没有机会了，我害怕，但也不怕，这就是生活，是生活给予我的，我告诉自己，不管面临的是什么，面对的是什么，都是生活，我会感谢生活。
郑重的感谢看贴的各位。
先来说说我的情况。
我是一个普通的女人，简单，却有着一个复杂的星座--双鱼。
各位请别笑，我蛮相信星座的，没有研究过别的星座，单研究了双鱼，我觉得，很多书里说的都是对的，我就是典型的双鱼女，十二个星座的优缺点，我全有。自己总想简简单单的，却总是复杂而犹豫。
我是1978年生人，出生在一个小镇的工厂，那算是一个国营大厂，一万多人，我在那里长到十八岁，然后考到西安念书。
我是专科毕业，二十岁的时候就出来工作了。
毕业时恰逢亚洲金融危机，那个时候很不容易找工作，一年的时间我换了三个小公司，然后，又进了现在这家公司，也并不大，但尚算稳定，我就一直干了下来，在现在这家公司已经工作了七年。
念书和初工作的时候，真是还小，什么都不懂，也笨，就埋头读书、工作，没想过其他。
刚毕业那会，我跟人合租房子，04年初，我想自己住了，一个人比较简单，就找了小户型的房子，自己租出来一个人住。
一个人住之后，要独立，要会照顾自己，这两年下来，我也成长了不少，最起码，没怎么让家里人担过心，我把自己照顾的不错。
也就是从04年吧，还始会想想恋爱、结婚的事，可是，工作的环境，加上工作本身，我接触的人也不多，我也不是善于和人打交道的那种人，而且，虽然说是小公司，可是也有压力，有时候，真的是忙的连抬起头来看看天的时间都没有。
结果一年又一年，一眨眼，07年都快到了，还是一个人。
被"剩"下来了。
这期间，也不是没有相过亲，有五、六次，有见过面的，也有先电话聊聊，最终，都没有结果，原因很简单--聊不来。所以，有些人，连面都没见，就在电话里抱歉的跟人家说：对不起，我跟你聊不到一块，还是……算了吧。
我也不想耽误了人家，都一把年纪了，人家也是想着成个家，既然都聊不到一块，何必占着人家的时间，还有电话费。
好了，来说说我吧，说说我，看看我本身有什么问题。
我，似乎是比较没有异性缘的那种人，真的，职场中没有性别，大家都一样，干一样的工作，说一样的话，写一样的总结报告（苦笑一下）。认识个新男同事，很快就把我当哥们，有一说一，没有其他。
我本人长的不漂亮，70分的水准，也不会打扮，化妆品是有，天天上班，收拾的整齐利索就行了，还真没擦的花红柳绿过。
是不是这样，就是没"女人味"呢？我想也许我是死板板的吧。
我喜欢的颜色是黑、白、蓝，衣柜拉开，基本上就是这三个色，偶尔买几件绿色、黄色的衣服，我不太穿花的衣服，也不穿红色，也不太喜欢红色。
（借用袭人一句话：咱们哪里配穿红的。）
我的个性，有成熟稳重的一面，也有孩子气的一面，真是双鱼的双重性。
我已经工作了七年，说成熟，也是真的，虽然说自己工作的单位，环境还行，没有太多勾心斗角的事，可是，池子再浅，也有几条鱼，这些年，我吃暗亏，被穿小鞋，也都有过。
最委屈的时候，我就在下班的公交车上，站在那，一手拉着扶手，一手拿着纸巾，一个人低头哭，不出声，眼泪啪啪的掉到衣襟上。
二十岁之后，眼泪只让自己看到。
这是我当初给自己的信条，结果没有做到。
可是，我二十岁之后，只当着我爸妈的面哭过，其他的亲戚、朋友，真的没见过我的眼泪。
我坚强吗？也许吧。
城市里，人与人之间，也挺冷漠的，我一个人站那里哭，不会有人注意到，所以，我也就肆无忌惮了，顶多，会有人看我一眼，或同情，或惊讶，反正不认识，无所谓。
我是个普通的小职员，没什么大作为，不是有本事的女人，我自己清楚。我这一辈子，也就是个小职员，我没有高智商，情商也不高，老老实实的工作，勤劳点，我知道自己的本事，所以也不强求，过普通的日子就好。
但是，我在这家公司七年，我相信，我有我的价值，在我经理的眼中，我相信，我还是一个她可以信任的，是一个可以把一项工作交给我的下属。
会被家人和同事说"单纯"，我想是，我有时候看问题比较单纯、理想化，为这个没少被我妈数落过。这是我的问题，没办法，改得慢慢来。
说工作年限的事，也是想要证明一下，我有成熟的一面，就算是小职员，没见过大场面，可是，也是懂事的，知大体识进退的人，不会胡搅蛮缠，分的清轻重是非。
再来说说生活中吧。
生活中我就真的比较单纯了，笨笨的。
没有异性缘，朋友们将其归结为：不漂亮，又没身材，个性又死板，现在流行阳光美少女，你一条死鱼，谁会喜欢。
我知道是开玩笑的，但是，也是事实。
我是不漂亮，不很会打扮（不是不会，是不很会，这可以学），至于身材，永远停留在了高中的阶段，干扁四季豆一棵。
无法吸引异性的眼光吧。
我没打算去"后天加工"一下，身体发肤受诸父母，不想变了，飞机场也好，洗衣板也好，我认了。
都说手臂细的女人，比较平，我的胳膊就很细，整条手臂都细细的，穿无袖的衣服倒不难看，除此而外，没其他了。
平常喜欢干什么？
我个性安静，不爱玩，也不会玩，不爱运动。通常天一黑就回家，像小鸟似的。
喜欢看书、看电影、听听音乐。现在基本上不看电视了，除了新闻之外，每天看看卫视、央视的新闻，会自己买碟回家看。
目前正在看的是美剧：CSI（犯罪现场调查），我很喜欢。听歌的话，听张学友、周杰伦，被朋友笑说怪，这两个人都能听到一块，我说，可以听到一块。
看书通常是看大部头的小说，看书比较杂，小说、传记、武侠、科幻，什么都看，只要吸引我。常常在线看小说。
我还很喜欢看卡通。小的时候，受学习所限，没怎么看，一直心有遗憾，自己赚钱之后，就买了喜欢的卡通片的碟回来，像圣斗士、乱马，宫崎峻的作品，还有其他的很多很多，有些碟，就收藏了。还有漫画，这也喜欢。
有些童年的东西，留在我的生命里，已经消不掉，长大的我，就把它们保留了下来。
七零后的小孩，都会有喜欢的卡通和漫画吧，只是，像我这样奔三了还是喜欢，还是忘不了抛不下的，就不多了。
网上有篇文章：七十年代生人的个人历史，我看过了，觉得写的真好，我的确就是那个七零后的典型样子。家里人说我长不大。
其实我挺胆小的，但是爱看惊悚片，比如说异形、极度深寒，这样的电影。
真正的恐怖片不敢看，我一个人住，受不了这个。最大的希望是能看看午夜凶铃和咒怨，但是我知道现在不成。电视台放的时候，我就游说整个公司的人去看，总会有人被说服，然后第二天，我请看了的人讲给我听。
我怕什么？怕蛇，这种动物真的很可怕，很可怕。但是，电影"狂蟒之灾"我看了，受的了，大概因为那蛇太大了，知道是假的，就不怕了。我还怕，怕手腕被人抓着，不知道为什么，就怕这个，我手腕比较细，胳膊也没劲，被人拉着就会怕，这么拉着准得被人家给拉走。
我怎么过日子。
这几年一个人住，把自己照顾的挺好，什么都自己来，做饭、洗衣、打扫，不在话下，这几年我做饭都还不错，我妈见我不上外头吃而是天天在家，而且她几次突击检查，发现我没有方便面，冰箱里总能有洗净冻好的鱼、肉什么的，就放心了。
我买过几本菜谱，自己做，喜欢吃什么就吃什么，也挺好，朋友来，也能烧几个家常菜，手艺跟外面馆子不敢比，但是我自己吃着还顺口。
电器坏了，我自个送出去修，一个家，里里外外的大小事，基本上是自己做，定期清洁打扫，擦窗户刷马桶洗浴室，别笑，各位，这都得做。
有时候觉得，我是有资格被说具备"独立精神"的那种人，很少求人。
目前就是不会换保险丝，租房那会儿，保险丝断了，总是求邻居。
这几年在外租房，遇到不少好人，我开口，总有人帮，门房、邻居，我心里暖融融的感激，还是好人多。
我收入不高，但绝不是月光族，每月发了薪水，就计算一下看看，各项必交的开支、交通费、饭钱，等等，一样样分好，该交的交出去，存一点钱，留一点零用。
我不常逛街，有时候也爱走走，最喜欢逛书店，买喜欢的书。没什么钱，也不会乱花，常常在夏天买打折的靴子，冬天买打折的凉鞋，因为这个，曾被人笑是小家子气，小气，说我一看就是小地方出来的。可是薪水就那么点，大方不起来，和要好的同事、朋友出去吃饭、唱K，我们都是轮流做东，或是AA，也没人觉得不好，被某些人笑，我无所谓。
有一回相亲，那人问我，一个月花多少钱买化妆品，我就愣了，我也会买面膜回来保养一下脸，但是，我是按年计算支出，一年在这上面大约是八九百，被人这样问，心里挺不好受，我不是奢侈的女人，也从没想过要让人养，我能养我自己，我能照顾我自己。
我买衣服的原则是：如果不能穿三年，就不买。衣柜里衣服也真不多，但是，都合适我。流不流行我不理会，穿要穿的有个性。同时，也是为的这个，我会注意一下体重。
像我这么不爱动的人，要保持体重可不是容易的事，我现在，个子比高中的时候要高，体重差不多，也算不容易了。朋友笑说我是五分之一的香港基本法，十年不变，我只能笑笑。
我好像真的是既念旧，又长情的那种人。
我应该也算是会过日子的那种女人了吧，是吗？
我现在有什么？
我这几年常想这个问题，学历、本事，都没有，就只是普通的女人。
资产？笑，我买房子了。05年年底买的现房，06年初装修入住。薪水的一半，用来支付按揭。
被房东赶的滋味，真的不好受，我被逼搬过两回家。都说房价还要涨，所以一狠心，向家人和银行借了钱，买了个全阴面的小户型，不到五十个平方，一室一厅，西安房子还是要便宜一点，我这一套，加上税什么的，满打满算，十八万，我借了银行十万。
现在我是一个人供楼，很辛苦，我知道，就是这样，我告诉自己，要更加努力，要上进，为了房子也要加油打工。
我装修的很简单，没怎么弄，家俱也是简单的，添了电器，彩电洗衣机空调，没有不行，一个人住，自己的小窝，再简单，也是家。
父母离西安挺近，我工作忙，长假时，我不回去，是他们来我这边住，到底是自己家，比租房时舒服多了，我很开心。
说说相亲的经历。
没见过几个人，大部分先打电话，我想，如果聊的来，对方可能就不会介意我的长相身材了，结果我想简单了。
大部分，都聊不来，他们已经不再喜欢卡通和漫画，不知道周杰伦，也不看电影了。我这时候就会讨厌自己，为什么我还要喜欢，为什么我有一面总是长不大。
有人一开口，就问：一个月赚多少？花多少，多少钱用来买衣服和化妆品，多长时间做一次头发？
我从没想过要让人养，我自己赚钱自己花。在公司里，因为资格老，新同事年纪比我长一点，也会当我是大师姐，外出吃饭时，我常买单，不论请的是男是女，一视同仁。被别人这么问，就觉得不太舒服。
还有一次，某先生一开口，就问我：三个代表知道吗？然后在接下来的一个半小时里，我安安静静的听他讲三个代表，直到握电话的手臂酸麻，客气的插空，说了一句--下一次再聊吧。
也有不错的男士，但是，真的，聊不到一块，很痛苦和难受，我不想继续下去。
家人和朋友常问我：那你到底是想找个什么样的？说啊。
我想的挺简单，就只要和我聊的来就好，能有共同语言，共同的爱好；还有，我不要求有多勇敢，但是，如果见到抢包的、打架的，马上掏出手机报个警，这能做到吧，只要某位男士能做到这两条，我就觉得可以了。
我会羡慕我爸妈，他们只是普通的工人，谈不上多有文化，但是我爸妈都爱看书，一块看新闻，他们能聊到一起，在一起能说很多话，分享心情故事，点滴的感受。
我们一家三口，有时候聊起来，能聊好几个钟头，说政事，说家事，说看过的电视剧，说看的小说，聊的很开心。
插一句，我们不八卦，偶尔聊聊明星的长短，但是不会讲邻居的事非，真的。
可是，我成熟，又孩子气，现在还看漫画和卡通，又不打电子游戏，个性有点死板，老土、笨，是慢热的人，和陌生人在一起总是不主动，所以，能聊的来的人，不多吧。
有两回相亲，听介绍人说，对方家长听说我是双亲家庭，并且父母恩爱和蔼，就不计较我的条件普通，愿意让儿子和我见面（男方家庭条件用社会通用标准衡量，算是不错的），我听了，感觉怪怪的，原来是这样，他们不想要单亲家庭出来的小孩，于是，条件不怎么样又年纪大的我，成了后补的。
在这个时候就突然很感谢父母，我是双亲家庭的小孩，受父母疼爱，虽然是独生子女，但是不娇气，我的人生观、价值观、世界观，来自父母，他们不讲大道理，只让我看书，把好书介绍给我，让我自己寻找答案。
我从书里，知道很多。也许有人会说空虚，但是我不觉得，文字世界有文字世界之美，我觉得充实。
我想要找一个什么样的爱人？
我不会挑剔长相，我看男人从不看脸，男人要有本事。我只是希望，他能比我高一点，我有170公分，穿上高跟鞋就在173至175之间了，我祈祷过，我希望我是158，娇小一点，但是已经来不及了，170就是170，我又属马，人高马大，所以，小小的希望，恋人能比我高一点点。
我自己是普通人，找一个普通的人就好，不需要有钱，只要有自己的工作，不管是喜欢的热爱的工作，还是为了生存，专业不对口的工作，只要他有自己的工作，可以照顾的了他自己的生活，就可以了。
我能照顾的了我自己，和在一起，我相信会不错。我只想过普通的日子。我自己买了房了，有地方，不用担心住。有个小窝，就足够了。
重要的还是要聊的来，能理解我的古怪想法、天真想法，不嫌我幼稚，不嫌我的想法太单纯，宽容一点，迁就一点。
我不会无礼取闹，我会尽量体谅，他工作忙不陪我，我不会计较。
我足够独立，我有我自己的工作、生活、愉乐、朋友、游戏和休闲，所以，如果他忙，他不必担心我，我会照顾好自己，并且照顾他，我也会尽量和他的朋友成为朋友。
我总是觉得，我首先要照顾好自己，然后才有资格照顾别人；首先要自爱，然后才能谈爱别人。
双鱼都浪漫，但是我不会做不切实际的幻想了，比如情人节，我可以不要花，那个时候巧克力打折，花涨价，不如买点别的。不需要在特别的日子才送礼物，如果他喜欢，不管是什么时候，我会买下他喜欢的东西送给他，把平凡的日子，变成有纪念意义的日子。
过日子还是要实在一点。
还有呢？我自己也不知道。
之所以写些细小的事情，是因为心理学上有一句话：小动作，大学问。通过细小的事情、爱好，可以了解一个人内心深处的想法。我说些细小的事情，让大家看看我这个人，是不是真的那么天真，或者说，那么无聊并且幼稚，是不是真的那么没有异性缘。
因为个性太独立，曾经有同事说过：你太独立了，什么都自己处理，和你在一起，没有男子汉的感觉，都是我求你办事帮忙，你从来不求我，感觉太怪。
是不是真的这样？我不知道。其实，我也有胆小，或是无助的时候，也会害怕，也有无能的笨的时候。
也有朋友说，是因为看亦舒的小说，才让我变成这样。亦舒的小说中，绝大部分女主角，都是独立、冷静、自立自强的女性，我欣赏，也想成为这样的人，所以……
我真的不知道了。
有人会谈很多次恋爱，每一次都很投入，爱的死去活来，分手后，再重来。
我没这个本事。
曾经想过，这一生只谈一次恋爱，只结一次婚。后来长大了，发现这个很难做的到。我真的没有谈过恋爱，不懂得，想要付出，又怕。
有位老同学，第一次恋爱就成功，嫁给初恋的对象，我们都十分羡慕，这真的不容易。
谁又懂得呢，一生人，还不是什么都不知道，慢慢长大，慢慢学，资历好的，学的快，笨一点的，学的慢。
马上就二十九岁了，我害怕，也不怕。
想要说，如果能遇到，是我的福分，我会珍惜，我已经学会如何珍惜了；如果遇不到，也是生活给予我的，我接受。
人生四大课题：学业、事业、爱情、家庭，必须要平均分高，才能顺利毕业，我两项平平，两项空白，只怕无法毕业。
老同学们全都笑话我，因为我是唯一一个还保留着自己初吻的人。可笑又可悲是不是？但是，随随便便就送出去，这我做不到。
我有传统的一面，身为女人，应当自爱，对感情，要贞洁、忠诚。
还是要继续孤身上路。
年纪也不小了，看到很多同样情况的姐妹的事情，想说的是，没关系，我们要勇敢。
都说女人一遇到问题就只会三项：一哭二闹三上吊，错！还有四读书、五自强！
所以在06年的年末，我写下这一段，分析一下自己的问题。
想和姐妹们共缅的是，我们首先还是要自立自强，照顾好自己。
记得有篇文章说过：爱情是天秤，你想要有一份重的生命，自己首先要足够份量。我也希望能找到一个成熟稳重，懂得包容和宽容，有责任感的人，那么首先，我自己要成为这样的人。
没有关系，我首先要爱自己，要自爱，照顾好自己。期待，期待在07年，会遇到。
姐妹们，祝福各位，找到属于自己的"对"的那个人。
风改变了味道？
下班的时候，迎面的微风改变了它的味道，对，现在已经不是冬天了，暖暖的春风，即让我高兴也让我忧伤。今天的状态好差，不仅工作效率底下，而且整个人都没有什么精神似的，上班的时候还睡了一下能，爬在桌子上。本来有心情和xx聊天的，但是后来她的瞎讲话也破坏了我最后那点好心情。苯女生，怎么就是不明白能，还一个劲的在那里撮合我，想要说出来，但是又不敢说，真是憋在心里难受死了。
晚饭后回家就怎么的走着走着，忽然很想去吹吹风，不知不觉的就走到了河边，在那里边听音乐边吹风，心情也好了些。但是慢慢的那种莫名的忧郁就涌上了心头，一点动力都没有，整个人无精打采的，我好烦啊，我想我在抑郁。刚刚星期天的时候买了本关于抑郁症的书，全部都是插图，抑郁的时候画的，我觉得我有病了，病的有点重。《My Depression》 Elizabeth Swados
星期日, 二月 11, 2007
怎么过年？
下个星期就要春节了。一个人住，反而过节是个痛苦的事情，想想去年过节的7天不是轮滑就是看电视剧了，很单调的。今年我现在就开始准备了，好几个选项了，美剧、游戏、运动、书籍。看似很充实的，特别是今天买了200元的书能，不知道看的完否。其实干什么不重要，关键是和谁一起干。越是这样越发的感到自己的孤单。
上午去公司完成星期五的工作，然后听着音乐溜达到图书大世界。天气很好，阳光暖洋洋的，但是心里却怎么也快乐不起来，特别听得那些音乐还是比较那种抑郁的。很多的往事都在浮现，特别是在公司的一些日子，不知道怎么的，总是以为自己可以走了，反而有些舍不得了，坐在回家的车上，头靠着窗户，想着想着反而眼睛湿润了。突然想起了xx对自己说过的话："我到上海是一种逃避。"我想她是对的，如果我有所牵挂的话我会走吗？如果我没有失望，我会走吗？我好像都没有去面对这些事情，也没有对这些事情去努力，只是无奈的离开。也许到了上海不过只是换个地方继续无奈罢了。
我不想再去烦扰，我不想再去思考。越是思考越是烦恼。我不想再去揣测别人的话，我想要说出自己真正的想法，对莫人。
郑多彬自杀身亡
郑多彬简介
出生：韩国
生日：1980年3月4日
身高：Cm
体重：kg
特长：钢琴，作曲，跳舞等
学历：英(永)德女子高中毕业
主要影视作品：
电影《那小子真帅》、《阁楼男女》(又名《屋塔房上的小猫》)、《嫂嫂19岁》、《那年夏天的台风》
郑多彬因与金来沅主演《屋塔房上的小猫》而一炮走红，她所扮演的那种小气、平凡、倔强的女孩子简直无人能出其右，演技受到了人们的认可。2004年，她又与宋承宪合演《那小子真帅》，成功诠释了韩国新新一代所向往的生活和情感。
十分可惜有一个我所喜欢的韩国明星自杀了。她虽然没有很惊艳的外表，但是她那朴素自然的风格让我喜欢上了。生命真的是很脆弱，和她在电影电视中诠释的人物走上了完全相反的道路，真是造物弄人，那种自信乐观的态度曾经深深的打动过我，只有祝她走好。
星期五, 二月 09, 2007
是年轻 是考验 总会幸福的
年轻的时候，是爱情不相信我们，总是不停地考验我们；长大后，是我们不相信爱情，因为它总也给不了我们幸福……http://file.hjbbs.com/music/temp/02 - Sonnet.mp3
称The Verve为延续80年代新迷幻风潮的最佳代言人,应该是一点也不为过.成立于90年,来自英国北方小镇的他们,在独立厂牌Hut之下发行的首张专辑"A Storm In Heaven"便以丰沛迷离的吉他音墙,独树一格的编曲方式与旋律令所有的乐评惊艳.吉他手Nick McCabe善于在朦胧喧然的音效结构中,营造出一股清新而冷凝的氛围,这也使得The Verve虽然在某些方面神似My Bloody Valentine , Ride , House Of Love , Spacemen 3等新迷幻老前辈,却也能够营造出属于他们自己性格鲜明的旋律.这样的风格在接下来发行的一张EP及第二张正式专辑"A Northern Soul"中,益发成熟灵活,这也使得The Verve虽身处Hut这样一个独立小厂牌,却能受到全世界的重视与喜爱.到了97年发行的第三张专辑"Urban Hymn"中,The Verve更尝试了一种突破----就是在音乐中加入了大量弦乐编制,原有的迷幻氛围仍持续,但弦乐的优美却令人有超脱世俗之感.专辑中代表性的单曲 "Bitter Sweet Symphony"同时也是英国榜上的宠儿,这说明THe Verve独到的尝试确实是成功的.
歌曲: Sonnet歌手: The Verve
My friend and meLooking through her red box of memoriesFaded I'm sureBut love seems to stick in her veins you know
Yes, there's love if you want itDon't sound like no sonnet, my lordYes, there's love if you want itDon't sound like no sonnet, my lordMy lord
Why can't you seeThat nature has its way of warning meEyes open wideLooking at the heavens with a tear in my eye
Yes, there's love if you want itDon't sound like no sonnet, my lordYes, there's love if you want itDon't sound like no sonnet, my lordMy lord
Sinking faster than a boat without a hullMy lordDreaming about the day when I can see you thereMy sideBy my side
Here we go again and my head is gone, my lordI stop to say hello'Cause I think you should know, by nowBy nowBy nowBy nowBy nowBy nowOh, by nowOh, by nowOh, by nowOh, by now
背景知识：
Sonnet在汉语中早期被音译成商籁体，后来被意译的“十四行诗”代替，但新的译法有不准确的对方。首先，sonnets通常是十四行，但也有变体，如莎士比亚(William Shakespeare)的154首sonnets中的第99首是15行，而第126首只有12行。另外，“十四行诗”的称谓也没有涵括sonnets的其它特点。这或许也反映了用汉语翻译一个外来诗歌体裁时面临的处境与取舍吧。Sonnet这个词可追溯到拉丁文sonus(声音)，于是跟英语单词sound和song的词根son有近亲关系。它直接从意大利语sonetto演化而来，也与中世纪法国南部语(Provencal)中的sonet (短歌) 有关。简单地说，sonnet是指一种抒情短诗，一般来说有14行，每一行有特定的韵律，而行与行之间有固定的押韵格式。
